Qual o significado da palavra felicidade ?

Felicidade se encontra nas pequenas coisas, cada um vive uma felicidade diferente, mas no final ela acaba sendo uma só. Eu quase sempre estou confusa e perdida, querendo desistir de tudo, só descansar, ficar em paz, não precisar fazer mais nada, nem ao menos levantar.

Viver é muito difícil, conviver com pessoas que pensam e agem diferente é mais complicado ainda, mesmo assim, todos nós arrumamos um jeito e vamos vivendo tentando ser felizes.

Então o que fazer quando a felicidade acaba? Felicidade é tudo ou não é importante?

Eu tenho medo de quase tudo, me deixo ficar triste por quase tudo, choro sempre, me magoo fácil, e estou sempre perdendo pessoas que amo porque às vezes acho que me afasto demais ou sinto ciúmes demais, não tem nada de meio termo nos meus sentimentos, ou é muito ou é pouco.

Contudo, não consigo entender a confusão dentro de mim. Já procurei psicólogos, psiquiatras, tomo anti-depressivos e nada parece resolver. Eu vivo no mundo no qual pareço não me encaixar, estou sempre em um clima diferente de todos a minha volta e todos percebem, alguns acham que sou esnobe, outros acham que sou apenas lerda e, na verdade, me sinto em estado de transe na maior parte do tempo.

Estou presa a coisas que não gosto e também não consigo sair, sabe-se lá porque. Parece que tenho dificuldade em abandonar antigos hábitos, estou sempre triste, triste, triste, magoada e chorosa, não consigo me concentrar em nada e não consigo viver um dia de paz porque minha cabeça é uma verdadeira loucura. 

Será que enlouqueci?

  

 ‘’Chapeleiro: Será que estou ficando louco?

Alice: Acho que sim, está ficando completamente pirado. Mas deixe-me contar um segredo: as melhores pessoas são assim.’’

Novamente volto ao blog eu estou um pouco afastada como de costume por ser bastante atarefada.  Eu venho me perguntando varias coisas e uma delas é bastante seria, tenho me confundido bastante sobre escrever, por exemplo, às vezes não lembro como se escrevem as palavras, estou confundindo minhas memórias com sonhos não sei bem o que eu vivi e o que é sonho e isso me preocupa bastante tenho medo de estar vivendo em uma mentira sei lá é bastante confuso eu preciso de ajuda. Não sei o que fazer nem a quem recorrer, não consigo contar nada pra ninguém, estou com medo de me perder de mim mesma.

Não obstante constantemente me sinto inferior a todo mundo nunca me acho bonita em uma roupa ou arrumada sempre me acho um monstrinho e incessantemente acho que as pessoas estão me olhando por que eu sou feia ou tem alguma coisa no meu rosto que é estranho e por isso o motivo de me olharem eu não entendo porque as pessoas  ficam me olhando eu gostaria de entender.

Problemas todos temos, mas parece que  só consigo perceber os ruins que existem na minha vida eu não sei porque, mas parece que apenas reparo os defeitos ultimamente não estou conseguindo absorver informações direito, parece que meu cérebro não está processando as  coisas é como se eu estivesse em um estado de transe e tudo que eu escuto se esvai, estou bastante preocupada não sei se eu criei isso tudo na minha cabeça ou sei lá se isso  é mesmo real.

Uma coisa eu tenho que admitir eu sou bastante cabeça dura e não aceito quase nunca a opinião das pessoas eu tento, porém tem algo aqui dentro que não aceita sabe, eu tento ser mais maleável, mas às vezes é bastante complicado.

Quando foi que perdi o medo ?

Resolvi assistir um filme de terror depois de tanto tempo. Fiquei impressionada como não senti mais medo (tenho medo até da minha sombra). Assisti o filme numa boa e deitei normalmente. Não perdi o sono, nem fiquei pensando no filme. Por um lado achei isso ótimo, mas depois percebi que há algum tempo me perdi de mim mesma, e, até o medo, que antes era uma coisa que constante, não existe mais.

Ando sempre calada e as pessoas sempre me perguntam o que eu tenho. Minha resposta é sempre a mesma: nada. Na verdade, é tanta coisa que me faz mal que se eu fosse falar levaria muito tempo e as pessoas logo se cansariam de mim, por isso prefiro apenas me calar. O fato é que eu não sei o que são amigos de verdade, não sei mais o que é poder contar com um amigo, porque há muito tempo já os perdi e sei que me afastei por pensar que eu era problemática e no fim restou apenas eu.

Sempre me sinto inferior a todo mundo MESMO; nunca sinto que estou bonita mesmo que todos achem; sempre acho que estão mentindo pra me agradar; sempre me acho feia, gorda, problemática; eu compro roupas demais, sapatos demais e no momento que compro, sinto que posso ser bonita com aquilo, mas é só chegar em casa e experimentar pra me sentir gorda e feia novamente. É nesse momento que quero comprar mais, pra ter outro segundinho de alegria. Não quero mais ficar comprando coisas inúteis que não me servem de nada, que me dão apenas uma alegria momentânea e depois esgota meus cartões de credito. Quero ter alegrias duradouras, quero ter paz com minha família (sempre desejei paz na minha casa) mas parece que tudo que faço só piora. Nunca tenho vontade de voltar pra casa porque minha casa sempre suga todas minhas energias e só me deixa com raiva. Estou cansada de sempre sentir raiva o tempo todo, isso faz mal pra minha saúde e pra minha vida. Sempre ando doente, cada dia uma coisa nova: sinusite, gastrite, dor de garganta, gripe, alergias infinitas... isso não pode acontecer só comigo! Acho que esse tanto de doença também é muito do meu psicológico que sempre está abalado. Quero ficar bem, quero ter saúde, paz, ser feliz e ter medo às vezes, porque medo também é bom.

Liberdade na Praça da Liberdade

Um dia desses resolvi depois da aula caminhar pela praça da liberdade pra ver as luzes e eu andei por muito tempo vendo aquelas maravilhas e por vários momentos, vi muita gente feliz tirando fotos, outras pessoas caminhado  tirando foto com papai Noel e algumas observando o coral que cantava lindamente naquela noite e me senti telespectadora da felicidade que havia me contaminando de certa forma  todos estavam  felizes corri em volta das luzes e me senti realmente feliz senti que poderia voar e pela primeira vez eu entendi o que o Charlie do livro ‘’ As vantagens de ser invisível ‘’ falava sobre se sentir finito naquele momento na praça sozinha olhando as luzes eu me senti finita , mas quando sai da praça eu senti uma tristeza eu queria ficar lá pra sempre foi como se eu tivesse presa em um mundo mágico  e de repente saísse dele e tudo ficasse escuro novamente.

Eu voltei pra casa e me senti triste, as pessoas me magoam demais me deixam tristes e isso acaba comigo por dentro porque eu não falo nada e quando eu falo eu sou a pessoa ruim e insensível as vezes eu penso que as pessoas acham que eu não tenho sentimentos  eu gostaria  que as pessoas fossem sempre igual a esse dia  da praça  que aquele dia nunca acabasse e que  ser feliz fosse fácil  e queria não chorar tanto, gostaria muito de ter paz interior gostaria de ser a pessoa que as pessoas acham que eu sou porque por dentro eu sou uma verdadeira confusão.

''Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga. ''

Trabalho

Estudo

Cansaço é normal do dia-a-dia será?

Vivo a rotina incessante sem reclamar apenas sigo o dia e faço o que deve ser feito a muito tempo perdi a minha essência me perdi de mim mesma hoje nem sei mais quem sou só vou vivendo conforme a banda toca.

Não gosto do meu cabelo, muito menos do meu corpo não gosto de quem me tornei nem sei mais  como fazer pra voltar a ser quem eu era, porque como disse antes nem eu mesmo sei quem eu sou.

Tento me mostrar uma pessoa forte  que é só eu chegar a ficar sozinha eu desabo eu não estou mentindo para as pessoas estou mentindo pra mim mesma.

Vazio

Sentimento estranho como se eu estivesse vazia, mas vazia de sentimentos e pensamentos como se nada mais importasse  é como acordar pela manhã  e não sentir fome nem medo nem frio nem nada só sentir um vazio e ficar perdida sem saber o que fazer ou que rumo tomar ou esquecer até mesmo de quem é, eu estou com essa sensação terrível e não sei o que fazer é como  se eu estivesse oca por dentro e por fora restasse só a imagem de um dia a pessoa que eu fui eu não sei mais o que fazer nem sei mais quem eu sou e nem sei que caminho tomar nem  o que fazer sei que sigo a rotina pra não acabar enlouquecendo.

Eu sempre estrago o dia das pessoas com minha baixa autoestima tudo que eu queria era sumir pra um lugar onde eu conseguisse colocar meus pensamentos em ordem e minha vida no lugar porque eu me sinto cada vez mais perdida, eu gosto de tanta coisa mas sinto que queria partir verdade eu acho que seria mais feliz  e ninguém se importaria ou sentiria minha falta.

Apenas Sonhe

 Precisando de carinho, atenção, de amigos verdadeiros de boas conversas de noites sem dormir, de ler mais, de sonhar mais, de me preocupar menos , estudar mais, viver mais, andar mais , falar menos  , comer menos, domir mais, precisando ser livre precisando voar pra bem longe onde eu tenha paz, pra um lugar onde as pessoas são mais amáveis os amigos são verdadeiros ,as pessoas não te tratem mal , onde os valores sejam outros, que eu te amo não signifique ‘’ bom dia’’ que as mulheres se valorizem , um lugar que a musica seja pra ouvir, curtir ou até mesmo dançar , e não pra mostrar a bunda,  um lugar onde o amor seja verdadeiro e dure pra sempre, não como hoje que o amor é descartável preciso de ir pra um lugar que é mais uma utopia mesmo, mas não faz diferença o importante é sonhar e hoje meu sonho é esse.