E um tanto quanto Crucial

A situação que ele me faz passar é tão alvitante, que me incomoda bastante, é tão perene, que acho utópico, pensar que ela chegaria ao fim. As pessoas me dizem que eu sou rebelde.  É fácil falar que o gramado do vizinho é melhor porque não estávamos lá quando ele foi deixar o seu gramado mais verde, as pessoas sempre só enxergam minha vitorias, mas nunca os tombos que eu levei nessa estrada que se chama vida. Não obstante eu me sinto tênue, presumo que essa fase é trivial e crucial, na minha vida, fase de começar a pensar em sair de casa. Mas como encarar essa nossa sociedade capitalista banhada em hipocrisia? Como sobreviver lá fora, tendo que cuidar sozinha de uma casa cheia de despesas? E como conseguir uma instabilidade financeira instável?

São tantas as perguntas, que fico estuporada. Eu sei que todos falam que sair de casa é coisa de adolescente frustrado, e rebelde, mas não ligo eu tenho meus motivos pra querer mesmo sair. Daqui a oito meses eu irei fazer 18 anos é preciso terminar os estudos logo fazer minha faculdade e quem sabe eu consiga entrar pro Greenpeace. Por que a situação na minha casa é desconfortante.

Besteiras sem fim

Dizem que isso é coisa de adolescente, e quando você pensa que está tudo acabando vem alguém e te conta que, na verdade, isso vai te acompanhar pra sempre. Preciso encontrar um caminho, o meu caminho, preciso te ouvir, preciso voltar a ter esperança não suporto a lágrima que teima em cair, não suporto este peso no peito e esta sensação de vazio na alma, não suporto a angústia nos nossos rostos em cada pensamento controlado, não suporto ter de estar sem você e estar tão próxima. Estou perdida, perdida sem saber o que esperas de mim, perdida sem saber onde continuo a errar. Perdida em pensamentos e sentimentos que são tão grandes, mas tão irrelevantes no fundo. Vegeto seria a palavra ideal. Ideal para descrever a minha vida, sendo sempre mantida nas ostentações da sociedade, lutando para ser sempre aprovado pelos outros, matando o que há dentro para exibir o que esta fora, Destruindo as minhas estruturas para que outros construam no mesmo local. Louca?Sim Pois, na medida em que vivo, percebo que aqueles que foram considerados insanos, São na realidade as mais brilhantes mentes que já viveram, mas Olho pro meu interior e vejo fragmentos de vida, sorrisos, varias faces que eu criei para mostrar como eu estava feliz e contente com o que acontecia em minha vida. Gritos, choros reprimidos que habitavam no meu interior e por não ter mais espaço colidiam e sem poder sair explodia causando enorme dor, faces minhas partes irreconhecíveis, pois para cada ocasião uma nova deveria ser criada, e ao final deveria ser novamente quebrada para que outra tomasse o seu lugar, sentimentos, Ódio, rancor, depressão esses fragmentos, finos demais para serem reconstituídos, mas finos o bastante para me ferir e causar a minha dor diária. Dor companheira, amiga e confidente que me acompanha desde primórdios da minha vida, felicidade, prima distante, falsa e corrupta que me visita uma vez por século, me causando paixão para que depois ela tenha o prazer de permitir que eu fique apenas com a minha realidade gélida e incapaz. Depressão remédio controlado, administrado em doses diárias e incessantes, loucura, sorrisos, Gritos, faces, o abstrato me compõe.

Tudo é Trivial

Eu estou na beira do precipício sinto o vento em meus cabelos, eu olho para baixo e não consigo ver o fim do precipício. Eu procuro um tugúrio dentro de mim que me faça sair daquela situação desconfortante , mas agora é tarde ,eu já engoli todos os comprimidos dá caixa , eu já usei a seringa vazia, e me encontro na beira do penhasco sozinha com uma arma na mão eu vou levemente apontando ela na minha direção, coloco ela sobre a minha cabeça tangível em movimentos lentos eu aperto o gatilho e me perco na escuridão.

Consciência Ambiental que as pessoas não tem

Eu não sei mais o que fazer, eu assisto os jornais locais e nacionais e cada dia mais as pessoas destroem e desmatam mais a natureza até eu me formar será que ainda poderei fazer alguma coisa? Eu quero começar a ajudar agora porque daqui a oito anos vai estar faltando uma parte ainda maior da Amazônia, e pra repara-la vai ser mais difícil, a cada dia mais as pessoas arrancam mais um pedaço do pulmão da terra elas não entendem que é preciso separar o lixo reciclável, que em vez de amassar os papeis escritório, da escola enfim você não deve amassar, você deve dobrar, e rasgar pra não quebrar os folículos, porque se você quebra os folículos o papel não poderá ser reciclado, que não se deve jogar lixo nas ruas pra não entupir as bocas de lobo, são pequenas coisas que se tornam grandes para a sociedade e para a humanidade em si, algumas pessoas poderiam sair menos com os carros, por causa do efeito estufa, andar mais de bicicleta e metro.Acho que também todas as escolas deveriam ter educação ambiental pra conscientizar os jovens que temos que ajudar, que temos que fazer nossa parte em prol de um mundo melhor pra todos nós. Em 1970, a Amazônia era responsável por apenas 12% das exportações de madeira, hoje é responsável por 90%. Dados alarmantes que colocam em risco o futuro do mundo.Não é necessário irmos muito longe para avistar a falta de educação ambiental da população. Basta irmos ao centro de Belo Horizonte para tomarmos conhecimento da gravidade do problema. Simplesmente caminhando pelas ruas nota-se a sujeira a qual a cidade é submetida, devido a grande quantidade de lixo jogado nas calçadas, rios, esgotos, córregos.Existem vários projetos em prol do meio ambiente, várias mobilizações populares para que a população se conscientize de seus hábitos errados e parem de destruir o meio ambiente, porém esses não se importam com os riscos que causam quando jogam detritos na rua, não tem noção que estão destruindo aos poucos o seu próprio lar dessa forma, é uma maneira de devastar um pouco mais a terra.A destruição do nosso meio ambiente não se dá apenas por queimadas, utilização de gases destruidores da camada de ozônio ou por jogar esgotos em rios. Contribui muito para a degradação do planeta, a emissão de CO² dos escapamentos de carros, jogar lixo na rua, os quais futuramente entupirão bueiros e causará enchentes, despejar detritos em locais em céu aberto.Porém sujar não é o único problema, limpar também! Sim, limpar! Por exemplo, o gasto de água toda vez que se lava quintal todos os dias, o desperdício de lavar carro com a mangueira aberta, lavar calçadas ao invés de varrê-las. Isso tudo ajuda para que o meio ambiente se desgaste cada vez mais. Não é fato raro passarmos na rua e vermos pessoas lavando carros, conversando e desperdiçando água. É necessário que tomemos consciência de que evitar mal tratar o nosso meio ambiente é preservar nosso futuro, e a partir disso sabemos que é nosso dever não somente realizar nossa parte poupando o meio ambiente, porém devemos sempre que conscientizar quem está à nossa volta. Volto a dizer, se cada um fizer a sua parte, iremos mobilizar o mundo!

Chega uma hora que agente se cansa de tudo

Meus relacionamentos são sempre um fiasco eu já me cansei de me relacionar com as pessoas erradas que não me entendem, e não me dão valor.Eu cansei de ser boazinha com as pessoas, porque todas elas são nojentas e hipócritas, cansei também de buscar a perfeição porque ela não existe ela foi criada só pra nos iludir e nós deixarmos mais loucos em busca dela, cansei de conversinhas banais que não levam a nada, de pessoas ignorantes que não somam em nada na minha vida, de tanta maldade, de pessoas falsas que fingem ser suas amigas, de sair de casa, do msn, do orkut, das pessoas pensarem que: Eu te amo se diz como bom dia, das brigas aqui de casa, de discutir com meus pais, de pegar a mochila mil vezes pra sair de casa e minha mãe implorar pra eu não sair, de tantos remédios que sou obrigada a tomar, do psiquiatra, de beber igual uma louca e depois ficar falando merda, enfim estou cansada de tudo dessa nossa sociedade hipócrita que eu tanto abomino.

Rio 2016 : Agora é a vez do Brasil

O eu realmente fiquei hiper feliz sabendo que o Rio de Janeiro vai ser sede dos jogos olímpicos de 2016, tem gente que não gosta do Brasil. Eu fico muita puta com isso, porque se não gosta do Brasil sabe o que você faz cai fora, se não tem grana cala a boca e para de falar mal, eu realmente sou muito patriota eu gosto muito do Brasil, e por mais que muita gente não acredite, eu acredito no Brasil, mesmo com essa corja de Políticos corruptos. Mas enfim essa é a vez do Brasil mostrar para os outros paises que nós também podemos sediar uma olimpíada, Lula disse: “Eu que pensava que não tinha mais motivo pra ter emoção porque já participei de tantas coisas na vida, já participei de tanto evento, que não imaginava que ia me emocionar. E de repente eu era o mais emocionado, mais chorão de todos que estavam ali”, disse o presidente.Para o presidente, os Jogos serão um marco na história do Brasil: “As pessoas falam: ‘não pode fazer Olimpíadas porque tem criança pobre, não pode fazer Olimpíada porque tem favela, precisa investir na educação’. Ora, é preciso a gente fazer tudo isso, mas nós temos o direito, um país de 190 milhões de habitantes, de fazer uma Olimpíada e provar que a alma generosa do brasileiro vai fazer a mais extraordinária Olimpíada que esse país já viu e que o mundo já viu”, disse ele.Lula disse: Eles entraram com projeto, mas nós entramos com o coração.

Viva as diferenças

Bem eu realmente não sirvo pra me relacionar com as pessoas, porque eu sou estranha, e parece que nunca dá certo mesmo eu nunca sei demonstrar o que sinto.Eu sou muito orgulhosa às vezes, e muito, cabeça dura. E meio estressada, mas mesmo assim tento ser educada ao Maximo com todos, mesmo querendo realmente é mandar pra puta que pariu.As pessoas são tão nojentas e hipócritas que ficam apontando o defeito do outro, mas acho que antes de apontar elas deveriam olhar pra se mesma e ver que quando ela aponta um dedo para o outro tem três apontados pra ela. Mas se você realmente quiser acreditar em tudo que as pessoas dizem você vai realmente se dar mal, porque as pessoas são ruins e maldosas. Você não percebeu ainda?Que isso aqui não é Narnia nem é Hogwarts, conto de fadas não são reais, isso é uma pena porque queria tanto ir para Hogwarts. Pessoas falam, sobre mim. Elas sabem meu nome, pensam que sabem tudo, mas não sabem nada sobre mim, em alguns instantes, sou pequenina e também gigante sou mais macho que muito homem. Eu já me cansei realmente de ficar ligando pra o que as pessoas pensam, se eu realmente sei que não sou igual elas imaginam vou ficar de boa, mas se há algo errado em mim e eu posso mudar porque não? Eu estou aberta a mudanças. Nos últimos anos têm surgido diversos movimentos contra a discriminação, pela livre orientação e expressão afetivo-sexual e identidade de gênero, ou seja, contra a homofobia. O termo se configura como a discriminação, aversão, ódio e diferentes formas de violências cometidas contra a população LGBTT (lésbicas, gays, bissexuais, travestis e transexuais). A palavra essencial é respeito. É necessário respeitar a opção e a diversidade humana.Homofobia é um problema social, portanto deve-se estimular a educação cívica em prol do fim, não somente da violência contra homossexuais, e sim de qualquer preconceito. Uma sociedade não se pode julgar justa e democrática se expõe seus cidadãos a violência fundamentada em ignorância, intolerância e preconceito. Tentar impor a heterossexualidade como superior ou única é violar os direitos humanos. Infelizmente a legislação brasileira é omissa quanto à discriminação baseada na orientação sexual do indivíduo. Homossexualismo não é crime, preconceito sim.Qualquer tipo de descriminação é ridículo, mas a homofobia é algo que me afeta logo eu sei bem, o que é. Eu espero que um dia a população se torne ao menos um pouco compreensiva, e entender que ninguém escolhe ser gay, quem vai escolher ser recriminado, ninguém, logo é melhor ser o que realmente é, e não se tornar como vários homens gays aí casados com mulheres, que vivem depressivos, tendo casos escondidos com caras aqui e ali, sendo infiel e fazendo sua parceira infeliz, porque teve medo de falar pro seu círculo social o que realmente é. Mesmo quem não se sente há vontade, de outra orientação sexual, tem que respeitar. Às vezes isso não é nem mesmo uma escolha da pessoa, ela não consegue evitar.

Nostalgia

Saudades de quando eu era criança ia pra escola apenas pra me divertir, saudades dos biscoitos mirabel Que minha mãe colocava na minha merendeira, da:Sailor Moon, saudades dos melhores amigos do mundo, de não me preocupar com nada, de achar que o mundo é um conto de fadas, de fazer de uma simples; brincadeira uma diversão enorme. Sinto saudades das brincadeiras no meio da rua. De correr, cair e ficar com os joelhos ralados na brincadeira do “pôdi”, aqui conhecida como “pega-pega”. Saudade de implicar com os meninos, de ver as novelas e imitar os personagens, de assistir ‘’Tv Cruj’’ O programa revolucionário digno de respeito, de imitar as paquitas da Xuxa, de ouvir o disco do balão mágico. Sinto saudade de esperar o Papai Noel chegar e de como descobri com alegria, não com tristeza, que eram meus pais que colocavam os presentes embaixo da cama. Sinto saudade de brincar com as bonecas tão desejadas, de projetar nelas a vida que gostaríamos de ter e de sonhar com o nosso futuro. Crianças são tão cheias de sonhos e isso é tão bom. Saudades de tudo isso tempos bons que nunca voltam.

Por Noites Inteiras

Post abaixo foi escrito por uma amigo meu Sergio é como se ele estivesse falando de mim então resolvi postar aqui:

Por que você não pronuncia uma maldita palavra!? Por que vem até aqui toda maldita noite? Apenas fica aí, quieta e imóvel; me olhando com este olhar vazio. Você não sente nada? Não precisa desabafar, chorar, gritar? Sua presença tem um peso enorme... Me deprime, sabia? Eu sei que sabe. Tenho certeza... Nós somos parecidos. Carregamos os mesmos malditos sofrimentos. A diferença entre nós, é que eu me desespero... Acordo quando já é noite novamente, e então, recomeço a rotina, alimentando esta engrenagem infernal. Noites passadas em branco. Os copos a mais, os cigarros que não eram necessários, fileiras de pó, seringas, e tudo o mais de que eu não tenho vontade. O declínio. Depois eu odeio tudo, odeio todo mundo. Menos a tua presença. Amo a tua presença. E é aí que me vem o vazio... Mas e você? Sempre foi desse jeito; desde que eu me lembro.

Também se sente assim, não é? Aposto que por trás deste rosto delicadinho, você é feia e podre, e deve estar berrando... Tem uma vida de merda, não tem? O seu silêncio nojento não me engana. Você... Por que diabos, você continua calada!? Está esperando por alguma coisa? A gente sempre espera... Caso contrário, já teríamos apertado o gatilho, engolido todos os comprimidos da caixa; já teríamos nos atirado de bem alto ou pressionado a lâmina da navalha até o sangue jorrar... Mas a gente continua sempre esperando por alguma coisa; enquanto a rotina desgastante faz o trabalho, noite após noite. Até que finalmente, caímos da cadeira, babando, olhos virados... A imagem da decadência. A morte. Perda de tempo... Somos covardes!

Ainda não quer dizer nada?... Droga! Não consigo encarar a verdade. Você não diz nada, pois não pode dizer! Você nem sequer deve me ouvir! É apenas esta imagem perfeita e calma. Com esse ar neutro e olhos que brilham. Que só me procuram para me lembrar do quanto a minha vida é insignificante. Em todas as noites... Noites inteiras.

Você me deprime, sabia? Mas não posso negar que te amo... Fui-te inventando conforme de ti precisava; e agora que te tenho, vivo apenas para me dar conta da sua total inexistência.

Hipocrisia das Pessoas

Eu recentemente ando pensando em apagar orkut, facebook, lastfm, blog, fotolog. E ficar apenas com meus e-mails mesmo por que orkut aquilo é uma falsidade tão grande blog eu já tenho dois mesmo vou apagar o blog publico e ficar só com o privativo. As pessoas são tão falsas, tão fingidas eu não agüento mais conviver em sociedade eu não nasci bem pra isso, acho que deveria viver na selva, porque animais irracionais são melhores que os racionais. As pessoas são tão influenciadas umas pelas outras, estão influenciadas pela mídia e por tudo quando vêem. Por exemplo, uma pessoa gosta de um cantor de uma atriz e se apega muito ao seu trabalho, essa pessoa pensa que só ela pode gostar desse tipo de ator ou atriz ou cantor (a), eu não agüento esse tipo de egoísmo porque as pessoas ficam impedidas de tentar conhecer coisas novas. Eu não agüento gente idiota que pensa que vai ficar no seu mundinho fechado, com seu circulo de amiguinhos pro resto da vida, há se fosse assim seria tudo tão mais fácil nosso ciclo de amiguinhos seria o mesmo desde o primário e seriamos impedidos de fazer novos ‘’amiguinhos’’. As pessoas me machucam às vezes, mas essa é a lei da vida você nem sempre vai se der bem em tudo, o mundo não é cor de rosa, não existem unicórnios nem fadinhas, se você não percebeu ainda uma hora você vai ter que acordar pra vida é melhor, acordar agora antes que seja tarde de mais. Ficar escrevendo xingamentos em blog apagando fotos de orkut nossa isso é uma atitude bem madura ao meu ver que até fico impressionada. (HAHAHA) Eu cansei de pessoas que não somam em nada na minha vida, quero pessoas que vão ficar do meu lado pelo o que eu sou não pelo o que elas querem que eu seja eu sou boazinha demais acho que tenho que tomar muito na cara pra deixar de ser boazinha demais com as pessoas, porque quando mais você é boazinha mais você se ‘’fode’’ as pessoas são ruins não adianta você tentar ser boa, e nem existe essa coisa de ‘’(toda regra tem exceção)’’ não por que todas as pessoas são ruins de certa forma. Eu quero estudar daqui pra frente igual eu ando fazendo saio de casa as 7horas da manhã e volto às 20h30min ou 21horas estou estudando igual uma louca porque eu quero poder fazer minha faculdade de química poder terminar meus cursos de inglês e japonês pra um dia quem me sabe poder entrar pro Greenpeace, que é meu grande sonho atualmente, Eu não conheço ninguém que queira entrar para o Greenpeace, mas acho que se conhecesse seria interessante, pois poderíamos conversar a respeito.

Confusões e Complicações da minha mente complicada e Insana

Cada vez mais eu fico mais perdida, eu já não sei que rumo tomar, mas qual realmente é o rumo certo?
Eu não quero viver a monotonia que meus pais vivem e o resto das pessoas vive, acho que seria melhor partir para o plano espiritual, por que sinto que tudo que tinha que acontecer aqui no mundo dos sentidos já aconteceu comigo. Eu me canso muito fácil das pessoas, elas se deixam levar demais umas pelas outras ou pela própria mídia eu não posso falar que nunca fui influenciada pela mídia, é claro que de certa forma eu já fui sim eu estaria sendo hipócrita se dissesse que não. Mas isso tudo é muito chato as pessoas se casam e ficam felizes para sempre, mas o que vem depois do sempre? Pra se relacionar com as outras pessoas só pra nós sentimos bem? Ou por puro prazer?
Eu não entendo bem, eu acho interessantes os relacionamentos, mas é porque eu cresci com essa idéia, igual às pessoas acham estranhos Gays e Lésbicas Bissexuais e transexuais, mas é porque cresceram com a idéia de que isso é estranho porque se não as pessoas achariam tudo isso normal, mas afinal das contas o que é realmente normal?
Eu não sei minha mente estou muito confusa eu estou escrevendo bobagens, mas é o que eu realmente penso.

Coisas sem sentido

Estou em casa como sempre. Minha mãe está tentando me arrastar pra algum lugar mandando eu sair de casa com ela, ou sair com meus amigos, mas, prefiro ficar aqui escrevendo como sempre.Eu realmente estou desanimada eu não sei até quando isso vai durar, eu estou me arrastando pra levantar da cadeira de desanimo. Não tenho nada pra escrever aqui, estou na tentativa de escrever algo útil, mas, não me vem nada a cabeça só me vem a musica do Motley Crue girls fico escutando essa musica o dia todo. Mudando de assunto aposto que ele deve estar no shopping se divertindo, enquanto eu me recuso a sair com ele, e com todos, mas, eu não posso reclamar afinal de contas eu que não quis ir. Eu vou terminar de ler meu livro que é o melhor que eu faço, a propósito eu estou lendo: (Violetas na Janela) estou gostando demais enfim, é literatura espírita tem oito meses que estou esperando pra ler esse livro minha mãe acabou me dando que me deixou super feliz. Quanto mais eu tento entender os humanos mais eu me perco, eu fico mais perdida é quando tento compreender o amor.

Ultimamente

Faz um bom tempo que não posto por aqui, eu nem sei mais o que escrever. Ultimamente não tenho feito nada fico na maior parte do meu dia lendo, mexendo no computador assistindo filmes e series, escrevendo enfim fazendo coisas pouco produtivas. Nem estou estudando direito e eu estou precisando muito sabe, mas eu vou me esforçar porque a matemática está acabando comigo, ela vem me matando desde a 4° serie, mas, entrei em uma aula particular e sinto que vou melhorar. Eu ando lendo muita literatura espírita, e isso faz abrir mais minha mente espiritualmente mesmo eu não acreditando muito em nada, isso é até meio contraditório pra mim mesma, meu pai diz que eu tenho que ir mais a centros espíritas para poder controlar minha mediunidade, pois ele acredita que eu sou médium. Mas enfim eu prefiro não ir, pois como disse não acredito muito nesse tipo de coisas mesmo vendo algumas coisas às vezes, mas, prefiro acreditar que são coisas criadas pela minha mente perturbada e insana. Na escola bem eu ainda não voltei pras aulas, meus pais decidiram me dar mais uma semana de férias por causada Influenza A h1n1, eles não me deixaram ir à aula a semana passada intera, mas acredito que segunda eu irei pra aula. Eu ando escrevendo muito, mal estou saindo de casa, meus amigos ficam chateados porque não saio com eles, mas eu prefiro ficar em casa escrevendo ou lendo, não tenho muita vontade de sair ultimamente eu acho que seria ótimo eu não ter que ir a aula ai sobraria mais tempo pra escrever minhas estórias.

Palavras Vazias

Reclamar da minha vida social não vai mudar em nada, as pessoas são todas hipócritas, é eu não fujo disso também, faço parte dessa sociedade hipócrita em que vivemos cada dia as pessoas querem, mas engolir as outras serem mais poderosas ou terem mais dinheiro fama e poder, até onde iremos parar com isso tudo é aos mesmos lugares que chegamos até agora a lugar nenhum. Será que pro resto da minha vida terei problemas afetivos, é eu realmente nunca terei pessoas quem eu realmente posso contar amigos será mesmo que posso contar com eles? Não sei relacionamentos amorosos eu sou um desastre nunca tenho relações instáveis é realmente muito complicado pra mim, por que a única que estava durando um pouco foi um fiasco, mas prefiro não entrar em detalhes. Eu sempre faço as coisas erradas eu não sei demonstrar meus sentimentos, por mais que eu tente eu sou um tumulo lacrado por isso as vezes as pessoas se afastam de mim pois pesam que eu não gosto delas eu posso amá-las mas não sei dizer ‘’Eu te amo’’ essa palavra é complicada pra mim. Eu estou tentando aprender isso com meu psiquiatra ele diz que devemos falar o que sentimos para os nossos sentimentos não ficarem guardados só para gente, se realmente fosse tão fácil quanto ele fala as coisas seriam bem mais fáceis pra mim.

Mais que Paixão é Amor

Sabe o quê é gostar de uma coisa ou um alguém, ter paixão, um amor incondicional, e essas pessoas nem saberem quem você è, mas mesmo assim você se emocionar chorar de alegria ou tristeza quando você vê alguma coisa relacionada dessa pessoa, ou determinado assunto os seus batimentos cardíacos se aceleram, o coração vai à boca você começa a tremer de emoção, a cada momento a cada revista, a cada filme, a cada livro, a cada reportagem matéria de Harry Potter que eu vejo eu me sinto assim e quando entro no cinema pra ver a estréia e o símbolo da Warner Bros paira sobre a tela do cinema é como se juntasse todas essas emoções e juntassem em um só, porquê não a como explicar o que Harry Potter significa na minha vida só consigo que dizer que é um amor que carrego comigo a 8 anos.É vai durar pra sempre até o fim dos meus dias por quê A historia do menino que sobreviveu ele Harry Potter criada pela maior escritora ao meu ver a brilhante J.K. Rowling vai estar pra sempre em meu coração. Hoje fui assistir ao filme do Harry Potter e o enigma do príncipe nem preciso falar que estava lotado, mas fui a primeira da fila, sou esperta assisti o filme hoje três vezes nem preciso falar que foi perfeito, mas seu comparar ele ao livro prefiro nem comentar.

Utopia

Tenho me sentido muito confusa ultimamente meus pensamentos e meus sentimentos estão totalmente em perfeita desarmonia, meu coração está confuso como sempre. Acho que minhas relações afetivas, e amorosas sempre são conturbadas nunca consigo manter relações instáveis. Minhas relações são uma completa confusão que nem eu entendo, eu fico me perguntando será que as pessoas precisam uma das outras, eu queria poder viver em um campo onde eu não precise de nada, onde eu tenha meus livros e cadernos e meus lápis mais nada assim sinto que poderia viver feliz sem me preocupar com a sociedade, mas isso é só mais uma utopia do meu cérebro adolescente.

Coisas que nunca mudam.

Qual o sentido dá vida? Viveremos nessa mesma rotina incessante até o fim dos nossos dias?Quando se é criança você brinca, dorme, e dá um trabalho desgraçado pra sua mãe. Agora já adolescente você dá o dobro do trabalho, tem que ir a escola, até se formar. Quando adulto você forma uma família, ou não e trabalha até os fins dos seus dias para poder viver nessa sociedade capitalista em que vivemos. Isso tudo é mesmo um saco, será que viveremos pra sempre nessa rotina. Nunca nada vai mudar?
Eu queria poder fazer o que eu quiser sem preocupar com esse lixo de sociedade em que vivemos, pode ser até um questionamento de adolescente neurótico, mas se você parar pra pensar è sempre tudo a mesma coisa. Mas se eu for ficar falando disso eu vou pirar, porquê eu nunca vou poder mudar isso infelizmente. Mudando de assunto estréia de Harry Potter chegando estou hiper, mega ultra, ansiosa, os dias vão chegando, os dias parecem mais longos, o coração acelera a emoção de estar lá e ver o filme dá minha vida na estréia não tem preço.
Faltam 5 dias coração a mil.

O Tempo não existe...

Faz tanto tempo que ando ausente por aqui, mas também acho que ninguém anda entrando aqui mesmo. Mas nem sei o que dizer foi tantas coisas que me aconteceram depois do último post, só podem dizer que do ultimo post pra hoje melhorei minhas relações afetivas com meus amigos, parei de conversar com um colega que conheci no começo do ano. Ele nem olha mais na minha cara, por isso que toda vez que ele chega perto eu me afasto, não por algum ressentimento, por que não guardo ressentimentos das pessoas, mas ele parou de conversar comigo, não posso obrigar a ninguém a gostar de eu, nem de querer conversar comigo. Ando me dando bem nas minhas provas e trabalhos mensais, que é pouco normal por que eu sou meio desligada, mas agora estou me focando mais aos estudos nem sei, mas por enquanto é isso que ando fazendo, saindo raramente ficando mais em casa escrevendo, e lendo bons livros ando tão desanimada com as pessoas ultimamente, que nem tenho vontade de sair de casa mais infelizmente não nasci sabendo e nem sou superdotada pra faltar às aulas todos os dias. Quando eu melhoro as relações afetivas com os amigos em casa é sempre a mesma merda, como sempre não converso direto com meu pai, agora nem com a minha mãe quer falar comigo logo ela que era única base sólida que eu tinha. Meu psicólogo me mandou para psiquiatra, é estou pagando língua por que achei super engraçado quando um colega meu me falou que ia ao psiquiatra, logo pensei coisa de doido rara. Agora fui encaminhada para um, isso é que é pagar língua, mas nem estou ligando também. Enfim a estréia de Harry Potter está chegando e eu estou me descabelando já estou mega, ansiosa.

Infelicidade

A vida às vezes nos prega peças. Peças que não são muito agradáveis, peças que se movem como moinhos corroendo o que tem por dentro de nós, assim ferindo-nos profundamente. Por fora sei que sorrio mais este sorriso é só para esconder a face de quem, esta sofrendo por dentro. O mesmo sofrendo por tantas coisas que nem sabe ao certo qual delas machuca mais, este momento de solidão que me resta, é um concílio com meu interior, sei que ele já está morto mais nada coincide com as lágrimas que derramo agora. Por fora estou sorrindo, por dentro estou chorando. Meu mundo se desmoronando, e eu aqui, sentada assistindo ao meu fim. E essa angústia repentina, se torna maior a cada dia. Sinto que meu peito não se aquece mais, meus pensamentos se desviam para a solidão e os sentidos que me restam, são perplexos ao além. Não quero lembrar-se dessas ilusões, não quero lembrar que estou me destruindo. E essas gostam de lágrimas sangrentas, que rodeiam meus olhos, são as únicas que aliviam um pingado de dor no meu coração. Não! Já não vejo as luzes, somente sigo um caminho em que vejo portas escuras, que não possuem chaves para abri-las. E essa chuva de infelicidade que agora cai sobre o meu corpo, é o que me prende a esse sofrimento infinito ermo agora!

Complicação

Eu ando brigando muito com meus amigos, e colegas as coisas sempre estão ruins pro meu lado, quando, eu não brigo em casa eu discuto na escola, e até paro de conversar com as pessoas que mais tenho afinidades, ou eu sempre estou passando mal com alguma coisa. Eu estou mais perdida que cego em tiroteio é um clichê não gosto muito, mas ele caiu como uma luva, pra mim. Mas eu acho que tenho que parar de ser boazinha demais com as pessoas isso não me leva as nada, elas se aproveitam quando você é muito boazinha eu sou mesmo uma idiota, escolho sempre as pessoas erradas da qual vou me aproximar eu queria mesmo é sumir daqui ir pra algum lugar onde ninguém tenha ouvido falar de mim pra que eu não tenha que ver as pessoas me olhando com alguma desaprovação todos os dias, mas eu acho o que mais me machuca não são as pessoas, mas sim uma pessoa em especial, mas prefiro não comentar a respeito. Eu acho melhor fazer como nos tempos da quarta serie onde eu pegava-me livro me radinho a pilhas (na época não havia mp3, mp4, mp10 lálá m20) e ficava em um canto onde as pessoas não me notavam pelo menos eu não sofria como hoje e as pessoas não tinham chance de me machucar, pois eu não tinha muito contato com as pessoas, eu era muito anti-social, mas acho que era melhor.

Videos

Hoje eu passei o dia todo não fiz nada, a novidade eu passei a tarde inteira vendo alguns vídeos sobre a ALA, (Aliança Libertaria Animal) achei vídeos de alguns membros da Ala muito interessante, um dos que mais me chamou atenção foi o da entrevista no programa caleidoscópio sobre a proibição de animais em circo. Achei muito interessante um dos membros disse sobre o uso de animais pra experiência nos laboratórios, ele disse o seguinte: Imagina o progresso da ciência durante o holocausto dos judeus e toda aquela enfermidade toda aquela dor que provocou neles toda questão antiética isso trouxe um beneficio para ciência, e a pergunta é valeu a pena?

É enfim, se vocês não viram há esse vídeo eu indico, o coloquei no meu orkut pra quem quiser assistir parte1, e parte2. Enfim, termino o post de hoje porque esses dias estou sem inspiração. Dever ser porque estou esquecendo praticamente tudo.

Há fico aqui em meio ao espanto, contando os dias para estréia.
Faltam 75 dias.

Monotonia

Hoje meu dia foi à mesma monotonia de sempre não fiz nada de interessante eu fiquei a manha intera olhando coisas para fazer cosplay ainda em outubro, mas já estou super ansiosa. Passei resto do dia lendo como sempre e parei pra arrumar a zona do meu quarda-roupa encontrei algumas fotos antigas da quarta serie que me fez relembrar os bons momentos, depois minhas amigas vieram pra minha casa e fomos ouvir musica e ficar falando bobeiras Ra rá depois foi pra casa delas assistir a um filme chamado: Adeus Lênin que por sinal muito interessante. Fala sobre a queda do muro de Berlim em 1989 que dividia Alemanha oriental (Socialista) e Alemanha ocidental (Capitalista).Não Obstante, eu ainda continuo a ter esse sentimento de vazio não consigo explicar ele aparece nos momentos que mais me sinto feliz por um instante ele parecer me perturbar eu começo a pensar como seria se eu tivesse feito tudo diferente.Eu estou aqui só enchendo o saco mesmo porque esses dias ando, tão sem inspiração então vou parar de enrolar e encerrar esse post monótono. Fico aqui em meio ao espanto.

Confusão

Hoje passei o dia inteiro lendo e arrumando as coisas pra amanha, pois irei a um evento. O resto do dia até que foi divertido minhas amigas vieram pra cá, e quebrou a monotonia do meus dias podemos nos divertir juntas fazendo as maiores retardadises mas ultimamente eu ando com preguiça de fazer tudo todas as coisas me deixam desanimada e minhas crises bipolares já estão começando a irritar as pessoas uma hora quero uma coisa outra não, uma hora to triste e em segundos estou feliz. É eu estou aqui enchendo o saco mesmo falando da minha vida monótona estou sem nada pra escrever as idéias vem e vão à minha cabeça, mas não consigo achar algo interessante pra escrever eu sinto um vazio imenso dentro de mim como se estivesse faltando algo, mas não consigo explicar esse post meu hoje está meio confuso estou trocando os assuntos é eu estou péssima hoje pra escrever então vou deixar assim mesmo e não escrever mais merda.
Fico aqui em meio ao espanto olhando pelo meu telescópio a pensar coisas insanas.

Pensamentos Fúteis

Eu sinto uma dor profunda que não consigo explicar parece que só consigo piorar as coisas a cada dia mais. Eu estou brigando com meus melhores amigos por motivos bobos, e pior agora que eles estão distantes por terem mudado de escola, e ando brigando mesmo com alguns amigos da escola ando brigando demais qualquer coisa já me faz explodir eu não sei o que está acontecendo comigo deve ser o efeito dos remédios que devo tomar e não os tomo que estão me deixando assim eu prefiro acreditar nisso a não encontrar motivos eu estou custando a cumprir minhas atividades diárias e fico desanimada de fazer tudo até de comer (novidade) isso é o que tenho mais preguiça eu como mais pra minha merda de gastrite não virar ulcera porque por mim eu só comia de em dois dias assim como só durmo de dois em dois dias freqüentemente a maldita insônia acaba comigo deve ser as garrafas de café e coca-cola que tomo por dia que não me deixa dormir. Eu sou a pessoa mais ignorante que já vi, tenho eu já não estou conseguindo gravar o numero do meu telefone estou esquecendo as coisas facilmente e ando muito mais agora no mundo da lua pareço ficar em um estado de transe ate que alguém me acorde pra vida eu me limito a ler e ler mais um pouco to ficando muito mais fissurada por leitura prefiro ler a fazer qualquer outra coisa é ler é bom, mas to ficando muito exagerada não posso ver um livro que quero ler não importa o assunto. Ta eu estou ficando meio paranóica com tudo eu nem sei mais, as pessoas que eu ando na escola são legais, mas às vezes queria arrumar um buraco lá onde eu só saísse pra ter aulas e quando eu chegasse à escola não tivesse ninguém alem dos professores nenhum aluno talvez assim eu aprendesse mais e seria menos burra. E não tomaria, mas nenhuma bomba, mas é eu estou tentando ser mais Inteligente estudando pras provas, mas parece que sou um caso perdido.

Problemas

Ontem meu dia não foi dos melhores, tive muitos problemas causados por discussões bobas. Ontem acordei já não havia ninguém em casa que não é normal no domingo olhei ao redor e vi a televisão ligada eu tinha dormido no sofá (só quando acordei que me dei conta disso) estava passando Tarzan, eu adoro praticamente todos os filmes da Disney, então acordei meio feliz pelo filme continuei a assistir até o fim. Pouco depois minha mãe chega falando que eu tinha que ir ver a minha avó porque fazia duas semanas que eu não via ela, quando estávamos indo minhas amigas bateram na porta pedindo pra eu ir pra casa de uma delas deixei de ir minha avó e fui pra casa dela. Fomos fazer outras coisas lá, e quando assustamos já estava na hora do jogo fomos ver o jogo pra minha decepção, mas para alegria das minhas três amigas minhas meu time perdeu de 5X0 eu não ligo muito pra time não, mas fiquei bem chateada pouco depois do jogo. Logo depois estávamos conversando sobre espiritismo porque meu pai diz que sou médium eu realmente acredito que sou porque vejo espíritos desde pequena, mas eu não tenho medo é outra coisa que não consigo explicar, entretanto ficamos discutindo o assunto, mas eu acho que vi alguma coisa as meninas olharam pra mim e se assustar porque eu disse ter visto algo, primeiro pensei ser só impressão minha, mas depois vi que não era, mas fiquei de boa deixei de lado fomos subir de elevador elas viram que a pupila do meu olho começou a dilatar e meus olhos castanhos começaram a ficar pretos (eles ficaram pretos) durante algum tempo senti que não era eu ali sabe foi estranho como se eu estivesse em um estado de transe, mas logo passou como um vendaval, difícil de entender logo em seguida quando agente desceu pra jogar handball, eu ainda estava meio estranha, mas acabou que ficamos conversando em vez de jogar. Fomos pra casa da minha amiga onde ficamos cada um em um pc, logo depois decidi vim pra casa e comecei a ter uma discussão com minha mãe me pai entrou no meio da discussão e começou a falar altas coisas ruins a respeito de mim coisas que prefiro não escrever que me machucam só de lembrar falou que estou me afundando em um buraco onde não há saída e mas um monte de coisas eu praticamente não tenho medo de nada só medo de ficar sozinha, isso é meu pior medo, ele disse que um dia eu vou ficar sozinha eu quando eu chamar por ajuda não vai haver ninguém lá, só ele vai estar lá, pra me ajudar mais a me afundar nesse buraco sem fundo que eu estou cavando como ele falou comigo. Ele pensa que sou a pior pessoa do mundo eu também não gosto dele ele sempre faz as coisas pra me prejudicar sempre estamos batendo de frente um com outro discutindo por nossas ideologias de vida serem diferentes. É com isso que encerro o post do dia porque não sei, mas o que escrever fica parada aqui em meio à escuridão pensando no que será de mim daqui pra frete.

Quase me esqueci

Faltam 82 dias
É eu sei se eu fosse falar todos os dias de Harry Potter ia ficar chato pra vocês leitores, mas nunca pra mim por isso vou tentar falar menos xD. Mas a cada notica nova que leio no oclumencia, ou no scarpotter a cada trailler a cada noticia eu fico mais ansiosa Mas Harry pra mim é muito mais do que coisas concretas, e muito mais que palavras que eu possa descrever, harry é o que me faz sentir que ainda existe um pouco de mágica nessa nossa maldita sociedade, Harry me faz acreditar que utopias podem virar realidade porque além de tudo Harry é uma das coisas mais importantes pra mim já faz oito anos. É vai durar pra sempre, os livros podem acabar, os filmes também que eu vou continuar a amar por que Harry Potter é eterno minha vida.

Tédio

Sábado nada pra fazer então fico indo e voltando nas minhas paginas: Fotolog ,Blog, Last fm, Orkut , Msn. Mas tudo está me deixando entediada paro para ler, um pouco não estou conseguindo me concentrar em nada hoje só consigo ter pensamentos insanos.Meu irmão fica me enchendo a paciência pra mexer no computador quando eu digito isso, minha mãe falando que não vai arrumar, mas nada de comida pra mim porque sou cheia de ‘’frescuras’’ pelo fato do meu (Vegetarianismo) ela tem, mas trabalho pra preparar minha comida sempre ela fica falando para eu parar de ser tão radical, mas eu não irei parar porque tenho respeito aos animais e ao meio ambiente se ela quer comer carne, que eu acho errado que coma, mas longe de mim não quero contribuir com essa hipocrisia. Fico pensando nas provas de segunda, acho que vou me sair bem ando estudando não estou querendo tomar mais bombas, eu não ligo muito pro futuro eu vivo o presente, porque se eu morrer amanha eu não aproveitei nada então vamos curtir até o ultimo segundo é o que eu acho. Venho escrever aqui no blog, mas estou sem idéias e volto de onde eu comecei ao tédio.

Viver é Muito Perigoso

- Tem certeza?

- Sim. Já esperei demais.

- Não acha que está muito novo?

- Não ligo para o que dizem.

- Mas dessa vez é pra valer?

- Preciso que seja. Não posso adiar mais.

- Você sabe que essa não é uma decisão qualquer, né? Não é um passatempo. Não é brincadeira.

- Não tenho dúvida. Ainda guardo na lembrança o que aconteceu com meu pai depois de tomada essa decisão.

- Você faz ideia que isso é para sempre?

- Eu preciso dessa revolução.

- Não acha melhor pegar mais leve no início?

- Agora é tarde.

- Sagarana talvez?

- Já cheguei à parte em que Riobaldo fala a primeira vez em Diadorim. Estou lendo Grande Sertão: Veredas.

- Então não há mais nada a dizer. Deixo que o próprio João Guimarães Rosa mesmo o diga.

Anime Festival

É eu sei tem muito tempo que eu não posto aqui vou começar falando sobre meu sábado. O Sábado passado eu fui ao “Anime Festival”,como todos os anos. Foi interessante, eu conhecia muita gente, pois vou a todos os eventos que posso desde 2005, mas esse ano notei que tinha menos pessoas que no ano passado, e muito menoscosplays também. Encontrei umas pessoas da minha escola, só que passei a maior parte do tempo correndo atrás dos cosplays pra tirar foto, e não com o povo da escola, os shows foram ótimos é claro porque a banda era de um conhecido meu, e no final fiquei descemos pra savassi onde ficamos lá por um tempo.Eu só fui embora do AF quando, os staffs estavam guardando as coisas, (comprei alguns botons, a alguns mangás). É o anime é sempre bom, eu sempre reencontro pessoas que não vejo há tempos e faço novas amizades, ou até colegas que me ajudaram com o meu cosplay um dia, ou até mesmo fans de Harry Potter como eu que estão contando os dias pra estréia. Há só sei que por mais ruim que o anime tenha parecido esse ano ainda acho que foi valido porque reencontrei pessoas que não via fazia tempos.
Faltam 83

Harry Potter & Eu

Hoje faltam 92 dias, eu sei que é muito tempo mas pra quem teve que esperar 3 meses há mais pela estreia é muito pouco, e a cada dia a esperanca se renova, a espectativa aumenta, e meu coracao acelera.
com Harry sorri, chorei, aprendi, vivi momentos maravilhosos, fiz os melhores amigos do mundo, tive noites de teorias, manhas de filmes, briguei, defendi, gritei, esperei ansiosamente .!

Com Harry Potter eu conheci um novo mundo, o mais magico de todos. Eu descobri que o amor e a amizade sao os poderes mais fortes que existem .Com Harry Potter eu coloquei magia em minha vida .

E se as pessoas acham que gostar de Harry Potter é besteira ou se elas me zoam e me criticam por isso. O que essas pessoas entendem de HP? N-a-d-a. Quem nunca viveu tudo isso por experiência própria jamais poderá compreender. Elas acham que Harry Potter é filme, sei que é livro; pensam que Harry Potter é uma história, eu sei que é uma lenda. Talvez este mundo não signifique nada pra elas, mas tenho certeza de que para bilhões de pessoas no mundo significa muito. Eu ouso dizer que significa TUDO. Porque cada riso mal contido, cada lágrima derramada, cada lição aprendida, vão ficar para sempre. Essas são as nossas cicatrizes, e que se passem dezenove anos, não importa quanto tempo, elas continuarão a formigar cada vez que tocarmos nossas chaves de portal para o mundo bruxo; SETE chaves de portal que guardamos com zelo nas nossas prateleiras. Obrigada Joanne, por nos mostrar a magia da vida .

Pessoas

As pessoas são livres de escolher se querem viver ou morrer, e nem precisam de grande apoio para o fazer. Podem tirar-nos todos os direitos, mas o direito de opção de morrer ainda nos pertence. Se é com auxílio ou sem auxilio, é pouco relevante. A vida humana tem tanto valor como a vida da vaca ou da galinha que come, só que a arrogância e egocentrismo humanos é que impede a própria humanidade de perceber isso. A vida é uma sucessão de nascimento e morte e renascimento e não uma etapa eterna e duradoura na história do planeta. No dia em que soubermos reconhecer a função da morte, talvez possamos olhar para a vida noutra perspectiva, mais positiva e respeitadora..Os maiores crimes da história do homem pressupõem a imposição do próprio pensamento aos outros, a bem ou a mal.