Quando foi que perdi o medo ?

Resolvi assistir um filme de terror depois de tanto tempo. Fiquei impressionada como não senti mais medo (tenho medo até da minha sombra). Assisti o filme numa boa e deitei normalmente. Não perdi o sono, nem fiquei pensando no filme. Por um lado achei isso ótimo, mas depois percebi que há algum tempo me perdi de mim mesma, e, até o medo, que antes era uma coisa que constante, não existe mais.

Ando sempre calada e as pessoas sempre me perguntam o que eu tenho. Minha resposta é sempre a mesma: nada. Na verdade, é tanta coisa que me faz mal que se eu fosse falar levaria muito tempo e as pessoas logo se cansariam de mim, por isso prefiro apenas me calar. O fato é que eu não sei o que são amigos de verdade, não sei mais o que é poder contar com um amigo, porque há muito tempo já os perdi e sei que me afastei por pensar que eu era problemática e no fim restou apenas eu.

Sempre me sinto inferior a todo mundo MESMO; nunca sinto que estou bonita mesmo que todos achem; sempre acho que estão mentindo pra me agradar; sempre me acho feia, gorda, problemática; eu compro roupas demais, sapatos demais e no momento que compro, sinto que posso ser bonita com aquilo, mas é só chegar em casa e experimentar pra me sentir gorda e feia novamente. É nesse momento que quero comprar mais, pra ter outro segundinho de alegria. Não quero mais ficar comprando coisas inúteis que não me servem de nada, que me dão apenas uma alegria momentânea e depois esgota meus cartões de credito. Quero ter alegrias duradouras, quero ter paz com minha família (sempre desejei paz na minha casa) mas parece que tudo que faço só piora. Nunca tenho vontade de voltar pra casa porque minha casa sempre suga todas minhas energias e só me deixa com raiva. Estou cansada de sempre sentir raiva o tempo todo, isso faz mal pra minha saúde e pra minha vida. Sempre ando doente, cada dia uma coisa nova: sinusite, gastrite, dor de garganta, gripe, alergias infinitas... isso não pode acontecer só comigo! Acho que esse tanto de doença também é muito do meu psicológico que sempre está abalado. Quero ficar bem, quero ter saúde, paz, ser feliz e ter medo às vezes, porque medo também é bom.

Liberdade na Praça da Liberdade

Um dia desses resolvi depois da aula caminhar pela praça da liberdade pra ver as luzes e eu andei por muito tempo vendo aquelas maravilhas e por vários momentos, vi muita gente feliz tirando fotos, outras pessoas caminhado  tirando foto com papai Noel e algumas observando o coral que cantava lindamente naquela noite e me senti telespectadora da felicidade que havia me contaminando de certa forma  todos estavam  felizes corri em volta das luzes e me senti realmente feliz senti que poderia voar e pela primeira vez eu entendi o que o Charlie do livro ‘’ As vantagens de ser invisível ‘’ falava sobre se sentir finito naquele momento na praça sozinha olhando as luzes eu me senti finita , mas quando sai da praça eu senti uma tristeza eu queria ficar lá pra sempre foi como se eu tivesse presa em um mundo mágico  e de repente saísse dele e tudo ficasse escuro novamente.

Eu voltei pra casa e me senti triste, as pessoas me magoam demais me deixam tristes e isso acaba comigo por dentro porque eu não falo nada e quando eu falo eu sou a pessoa ruim e insensível as vezes eu penso que as pessoas acham que eu não tenho sentimentos  eu gostaria  que as pessoas fossem sempre igual a esse dia  da praça  que aquele dia nunca acabasse e que  ser feliz fosse fácil  e queria não chorar tanto, gostaria muito de ter paz interior gostaria de ser a pessoa que as pessoas acham que eu sou porque por dentro eu sou uma verdadeira confusão.

''Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga. ''

Trabalho

Estudo

Cansaço é normal do dia-a-dia será?

Vivo a rotina incessante sem reclamar apenas sigo o dia e faço o que deve ser feito a muito tempo perdi a minha essência me perdi de mim mesma hoje nem sei mais quem sou só vou vivendo conforme a banda toca.

Não gosto do meu cabelo, muito menos do meu corpo não gosto de quem me tornei nem sei mais  como fazer pra voltar a ser quem eu era, porque como disse antes nem eu mesmo sei quem eu sou.

Tento me mostrar uma pessoa forte  que é só eu chegar a ficar sozinha eu desabo eu não estou mentindo para as pessoas estou mentindo pra mim mesma.

Vazio

Sentimento estranho como se eu estivesse vazia, mas vazia de sentimentos e pensamentos como se nada mais importasse  é como acordar pela manhã  e não sentir fome nem medo nem frio nem nada só sentir um vazio e ficar perdida sem saber o que fazer ou que rumo tomar ou esquecer até mesmo de quem é, eu estou com essa sensação terrível e não sei o que fazer é como  se eu estivesse oca por dentro e por fora restasse só a imagem de um dia a pessoa que eu fui eu não sei mais o que fazer nem sei mais quem eu sou e nem sei que caminho tomar nem  o que fazer sei que sigo a rotina pra não acabar enlouquecendo.

Eu sempre estrago o dia das pessoas com minha baixa autoestima tudo que eu queria era sumir pra um lugar onde eu conseguisse colocar meus pensamentos em ordem e minha vida no lugar porque eu me sinto cada vez mais perdida, eu gosto de tanta coisa mas sinto que queria partir verdade eu acho que seria mais feliz  e ninguém se importaria ou sentiria minha falta.

Apenas Sonhe

 Precisando de carinho, atenção, de amigos verdadeiros de boas conversas de noites sem dormir, de ler mais, de sonhar mais, de me preocupar menos , estudar mais, viver mais, andar mais , falar menos  , comer menos, domir mais, precisando ser livre precisando voar pra bem longe onde eu tenha paz, pra um lugar onde as pessoas são mais amáveis os amigos são verdadeiros ,as pessoas não te tratem mal , onde os valores sejam outros, que eu te amo não signifique ‘’ bom dia’’ que as mulheres se valorizem , um lugar que a musica seja pra ouvir, curtir ou até mesmo dançar , e não pra mostrar a bunda,  um lugar onde o amor seja verdadeiro e dure pra sempre, não como hoje que o amor é descartável preciso de ir pra um lugar que é mais uma utopia mesmo, mas não faz diferença o importante é sonhar e hoje meu sonho é esse.

  

Constante e Inconstante

Sabe quando  você sente uma dor que não consegue explicar e nem suportar , mas na verdade não  sabe  de onde ela vem ?

Pois é , eu estou me sentindo assim ultimamente triste magoada, eu sinto um amor enorme, mas agente sempre briga por motivos fúteis e eu não realmente com seria minha vida sem esse amor, mas eu fico pensando que eu estou nova demais pra ficar nervosa com qualquer coisa eu tenho que procurar um medico ou alguma coisa do tipo as brigas na maioria das vezes vem por minhas cismas infinitas que surgem por causa de um pedaço de papel até um risco no braço, eu tento ser  uma pessoa mais calma mais compreensiva e acabo ficando mais chata com mais raiva, e fazendo tudo o que eu não  gostaria de fazer.

Eu não sei o que fazer mais da minha vida para que meus ataques de raiva passem qualquer coisa me irrita desde um lápis que caiu da minha mão ou um simples oi de uma pessoa  quando estou de mau humor , isso só faz com que minha gastrite piore que meu estomago doa mais e com isso a raiva vai crescendo dentro de mim até virar uma droga de uma ulcera de tanta raiva que eu sinto das coisas, eu queria não sentir raiva de tudo, mas é uma coisa eu não consigo controlar é uma coisa natural dentro de mim quando mais eu faço esforço pra me acalmar mais vontade de degolar, chutar,matar, e estrangular um é bem maior, eu gostaria de não ter tantos acessos de raiva isso atrapalha meu convívio com as pessoas com que convivo e com quem amo, porque qualquer coisa que fala comigo eu explodo e isso é muito desgastante.

No Entanto eu  sou uma pessoa bastante bipolar e já notei isso eu gostaria que parasse, é chato prejudica os relacionamentos com os amigos , família e com namorado eu sempre fico pensando coisas ruins, quando eu entro em um lugar sempre fico com cisma de que todos estão me reparando e achando que eu sou esquisita que minha roupa está feia ou coisas do tipo  eu sempre tenho as cismas sempre penso que as pessoas não gostam da minha pessoa e sempre fingem gostar eu não sei por que isso, mas tem vezes que acredito que elas gostam segundos depois eu penso estou mentindo pra mim mesma é tudo mentira é tudo falsidade eu queria conseguir caminhar no shopping na  rua  na praça  em qualquer lugar sem pensar mil coisas insanas sobre o que as pessoas  acham ao meu respeito eu deveria  me amar mais e esquecer o que as pessoas acham, mas eu juro que ainda estou longe desse nível de elevação do ser humano.