''Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga. ''

Trabalho

Estudo

Cansaço é normal do dia-a-dia será?

Vivo a rotina incessante sem reclamar apenas sigo o dia e faço o que deve ser feito a muito tempo perdi a minha essência me perdi de mim mesma hoje nem sei mais quem sou só vou vivendo conforme a banda toca.

Não gosto do meu cabelo, muito menos do meu corpo não gosto de quem me tornei nem sei mais  como fazer pra voltar a ser quem eu era, porque como disse antes nem eu mesmo sei quem eu sou.

Tento me mostrar uma pessoa forte  que é só eu chegar a ficar sozinha eu desabo eu não estou mentindo para as pessoas estou mentindo pra mim mesma.

Vazio

Sentimento estranho como se eu estivesse vazia, mas vazia de sentimentos e pensamentos como se nada mais importasse  é como acordar pela manhã  e não sentir fome nem medo nem frio nem nada só sentir um vazio e ficar perdida sem saber o que fazer ou que rumo tomar ou esquecer até mesmo de quem é, eu estou com essa sensação terrível e não sei o que fazer é como  se eu estivesse oca por dentro e por fora restasse só a imagem de um dia a pessoa que eu fui eu não sei mais o que fazer nem sei mais quem eu sou e nem sei que caminho tomar nem  o que fazer sei que sigo a rotina pra não acabar enlouquecendo.

Eu sempre estrago o dia das pessoas com minha baixa autoestima tudo que eu queria era sumir pra um lugar onde eu conseguisse colocar meus pensamentos em ordem e minha vida no lugar porque eu me sinto cada vez mais perdida, eu gosto de tanta coisa mas sinto que queria partir verdade eu acho que seria mais feliz  e ninguém se importaria ou sentiria minha falta.

Apenas Sonhe

 Precisando de carinho, atenção, de amigos verdadeiros de boas conversas de noites sem dormir, de ler mais, de sonhar mais, de me preocupar menos , estudar mais, viver mais, andar mais , falar menos  , comer menos, domir mais, precisando ser livre precisando voar pra bem longe onde eu tenha paz, pra um lugar onde as pessoas são mais amáveis os amigos são verdadeiros ,as pessoas não te tratem mal , onde os valores sejam outros, que eu te amo não signifique ‘’ bom dia’’ que as mulheres se valorizem , um lugar que a musica seja pra ouvir, curtir ou até mesmo dançar , e não pra mostrar a bunda,  um lugar onde o amor seja verdadeiro e dure pra sempre, não como hoje que o amor é descartável preciso de ir pra um lugar que é mais uma utopia mesmo, mas não faz diferença o importante é sonhar e hoje meu sonho é esse.

  

Constante e Inconstante

Sabe quando  você sente uma dor que não consegue explicar e nem suportar , mas na verdade não  sabe  de onde ela vem ?

Pois é , eu estou me sentindo assim ultimamente triste magoada, eu sinto um amor enorme, mas agente sempre briga por motivos fúteis e eu não realmente com seria minha vida sem esse amor, mas eu fico pensando que eu estou nova demais pra ficar nervosa com qualquer coisa eu tenho que procurar um medico ou alguma coisa do tipo as brigas na maioria das vezes vem por minhas cismas infinitas que surgem por causa de um pedaço de papel até um risco no braço, eu tento ser  uma pessoa mais calma mais compreensiva e acabo ficando mais chata com mais raiva, e fazendo tudo o que eu não  gostaria de fazer.

Eu não sei o que fazer mais da minha vida para que meus ataques de raiva passem qualquer coisa me irrita desde um lápis que caiu da minha mão ou um simples oi de uma pessoa  quando estou de mau humor , isso só faz com que minha gastrite piore que meu estomago doa mais e com isso a raiva vai crescendo dentro de mim até virar uma droga de uma ulcera de tanta raiva que eu sinto das coisas, eu queria não sentir raiva de tudo, mas é uma coisa eu não consigo controlar é uma coisa natural dentro de mim quando mais eu faço esforço pra me acalmar mais vontade de degolar, chutar,matar, e estrangular um é bem maior, eu gostaria de não ter tantos acessos de raiva isso atrapalha meu convívio com as pessoas com que convivo e com quem amo, porque qualquer coisa que fala comigo eu explodo e isso é muito desgastante.

No Entanto eu  sou uma pessoa bastante bipolar e já notei isso eu gostaria que parasse, é chato prejudica os relacionamentos com os amigos , família e com namorado eu sempre fico pensando coisas ruins, quando eu entro em um lugar sempre fico com cisma de que todos estão me reparando e achando que eu sou esquisita que minha roupa está feia ou coisas do tipo  eu sempre tenho as cismas sempre penso que as pessoas não gostam da minha pessoa e sempre fingem gostar eu não sei por que isso, mas tem vezes que acredito que elas gostam segundos depois eu penso estou mentindo pra mim mesma é tudo mentira é tudo falsidade eu queria conseguir caminhar no shopping na  rua  na praça  em qualquer lugar sem pensar mil coisas insanas sobre o que as pessoas  acham ao meu respeito eu deveria  me amar mais e esquecer o que as pessoas acham, mas eu juro que ainda estou longe desse nível de elevação do ser humano.

''E o esforço pra lembrar, é a vontade de esquecer. ''

Quase sempre estou no meio das pessoas; sempre normal, sempre sorrindo e demonstrando o cansaço do dia-a-dia mas também demonstrando felicidade.

Pra falar a verdade, amigos, não é realmente o que sinto. Tento esconder minha dor através de simpatia, carisma e felicidade, tentando mentir pra mim mesma. Tem horas que acredito tanto, que chego até sentir que é realmente verdade, mas quando chego em casa, percebo que não é nada disso, que vivo me iludindo com o passar dos dias.

Respeito é uma palavra engraçada e que aprendi o significado com mãos de ferro. Hoje sou uma pessoa que respeita as pessoas e acho que isso é uma qualidade boa afinal, respeito é essencial para o ser humano.

Devemos respeitar desde os mais velhos até os cachorros, é assim que aprendemos com nossos pais, não é?

Até quando, entretanto, devemos respeitar uma pessoa que não nos respeita? Até quando devemos aceitar humilhações de pessoas que te exigem respeito e não fazem isso ser recíproco?

Sabe, eu vivo cansada demais por pensar nisso; ando calada, sozinha. Na maioria dos dias, tento me misturar quando estou com as pessoas e agir naturalmente, mas quando vejo que estou em prantos por dentro e feliz por fora, tentando enganar a mim mesma, tentando fingir que sou absurdamente feliz (coisa que é só chegar em casa para minha máscara cair), percebo que a tristeza e solidão fazem parte de mim.

Quando estou com os amigos e as pessoas especiais, eu realmente me sinto feliz, mas estou na dúvida agora se isso é mesmo felicidade ou apenas coisas que tento mentir pra mim mesma?

As pessoas realmente gostam de mim? Ou é tudo farsa?

Eu não sei, às vezes choro muito pensando, mas acabo por acreditar nas pessoas, porque essa é a minha única saída pra não ficar cada vez mais depressiva.

'' A gente espera do mundo e o mundo espera de nós''

Eu estou sozinha.
Com minhas dores, fantasmas, pesadelos. 


Eu busco por ajuda mas ninguém parece me escutar. 
Quando percebo e tento gritar não sai som algum.

E minhas palavras se perdem no vento, e ninguém agora pode me escutar. 
Como sempre minhas dores parecem ser maiores do que tudo e não consigo fazer nada de útil. 
Só consigo ficar vivendo em dor, nenhuma alegria me conforta mais, só tenho pensamentos ruins que não levam a lugar algum, só há mais portas fechadas.  


Estou a esperar por um dia em que eu possa ver o sol por inteiro 
e que possa ser livre como nunca fui algum dia. 


Que eu possa correr livremente, sem me preocupar com a hora de voltar.
E que eu possa ser absurdamente feliz, e fazer as pessoas felizes. 


Algumas pessoas pensam que gritos, agressões verbais e físicas ajudam o ser humano a aprender e a crescer, mas eu acho 
que isso não ajuda em nada, só deixa a pessoa pior. 


Mas eu encontrei no silêncio a razão, nas lágrimas a força e nas desilusões um novo aprendizado.


Eu quero poder voar sem que ninguém segure minhas asas e me fale pra não voar novamente. 


Eu quero ser livre. 

''Esse é só o começo do fim da nossa vida.''

Hoje eu estava falando de sonhos e acabei me recordando de que essa noite eu tive um dos sonhos mais lindos de todos.

Eu me recordo que ela estava lá. linda e jovem como nunca havia me lembrado de que ela fosse. Com os cabelos soltos e com o braço de movimentos perfeitos que antes não mexia pelo fato do derrame que havia sofrido. E seus olhos estavam brilhando e ela sorria pra mim.

Me lembro de acordar confusa.

Muito confusa.

Mas quando fiquei a pensar lembrei claramente de quase tudo. Lembrei que ela cozinhava como sempre fazia pra mim mas dessa vez ninguém precisou ajudá-la a pegar as coisas, ela se movia graciosamente pela cozinha.

Antigamente, quando ela ainda estava entre nós, quando ela cozinhava tortas, bolos e todas as coisas mais gostosas desse mundo, enchia meu mundo de sabor e amor.

Dessa vez era diferente, ela estava ali cozinhando por inteiro como nunca esteve quando era viva ao meu lado. Ela estava bem e com toda a saúde do mundo e quando eu a via cozinhar, sem entender o que acontecia ali, ela sorria pra mim e eu chorava de emoção ao ver que ela estava bem.

Eu não me lembro bem como esse sonho acabou, mas lembro que essa mulher magnífica da qual estou me referindo é minha avó que morreu já fazem alguns anos. Ela teve um derrame e por isso tinha o braço paralisado. Andava com dificuldades e meu avô sempre tinha que ajudar em tudo, até na cozinha. Ela morreu com problemas no coração.

Mas quando sonhei e vi que ela estava bem, meu mundo se encheu de luz e pude sorrir pra ela novamente. Assim eu acordei e acabei sentindo mais falta dela do que nunca. Entretanto feliz por saber que ela está feliz e muito bem, onde quer que esteja.