Infelicidade

A vida às vezes nos prega peças. Peças que não são muito agradáveis, peças que se movem como moinhos corroendo o que tem por dentro de nós, assim ferindo-nos profundamente. Por fora sei que sorrio mais este sorriso é só para esconder a face de quem, esta sofrendo por dentro. O mesmo sofrendo por tantas coisas que nem sabe ao certo qual delas machuca mais, este momento de solidão que me resta, é um concílio com meu interior, sei que ele já está morto mais nada coincide com as lágrimas que derramo agora. Por fora estou sorrindo, por dentro estou chorando. Meu mundo se desmoronando, e eu aqui, sentada assistindo ao meu fim. E essa angústia repentina, se torna maior a cada dia. Sinto que meu peito não se aquece mais, meus pensamentos se desviam para a solidão e os sentidos que me restam, são perplexos ao além. Não quero lembrar-se dessas ilusões, não quero lembrar que estou me destruindo. E essas gostam de lágrimas sangrentas, que rodeiam meus olhos, são as únicas que aliviam um pingado de dor no meu coração. Não! Já não vejo as luzes, somente sigo um caminho em que vejo portas escuras, que não possuem chaves para abri-las. E essa chuva de infelicidade que agora cai sobre o meu corpo, é o que me prende a esse sofrimento infinito ermo agora!

Complicação

Eu ando brigando muito com meus amigos, e colegas as coisas sempre estão ruins pro meu lado, quando, eu não brigo em casa eu discuto na escola, e até paro de conversar com as pessoas que mais tenho afinidades, ou eu sempre estou passando mal com alguma coisa. Eu estou mais perdida que cego em tiroteio é um clichê não gosto muito, mas ele caiu como uma luva, pra mim. Mas eu acho que tenho que parar de ser boazinha demais com as pessoas isso não me leva as nada, elas se aproveitam quando você é muito boazinha eu sou mesmo uma idiota, escolho sempre as pessoas erradas da qual vou me aproximar eu queria mesmo é sumir daqui ir pra algum lugar onde ninguém tenha ouvido falar de mim pra que eu não tenha que ver as pessoas me olhando com alguma desaprovação todos os dias, mas eu acho o que mais me machuca não são as pessoas, mas sim uma pessoa em especial, mas prefiro não comentar a respeito. Eu acho melhor fazer como nos tempos da quarta serie onde eu pegava-me livro me radinho a pilhas (na época não havia mp3, mp4, mp10 lálá m20) e ficava em um canto onde as pessoas não me notavam pelo menos eu não sofria como hoje e as pessoas não tinham chance de me machucar, pois eu não tinha muito contato com as pessoas, eu era muito anti-social, mas acho que era melhor.

Videos

Hoje eu passei o dia todo não fiz nada, a novidade eu passei a tarde inteira vendo alguns vídeos sobre a ALA, (Aliança Libertaria Animal) achei vídeos de alguns membros da Ala muito interessante, um dos que mais me chamou atenção foi o da entrevista no programa caleidoscópio sobre a proibição de animais em circo. Achei muito interessante um dos membros disse sobre o uso de animais pra experiência nos laboratórios, ele disse o seguinte: Imagina o progresso da ciência durante o holocausto dos judeus e toda aquela enfermidade toda aquela dor que provocou neles toda questão antiética isso trouxe um beneficio para ciência, e a pergunta é valeu a pena?

É enfim, se vocês não viram há esse vídeo eu indico, o coloquei no meu orkut pra quem quiser assistir parte1, e parte2. Enfim, termino o post de hoje porque esses dias estou sem inspiração. Dever ser porque estou esquecendo praticamente tudo.

Há fico aqui em meio ao espanto, contando os dias para estréia.
Faltam 75 dias.

Monotonia

Hoje meu dia foi à mesma monotonia de sempre não fiz nada de interessante eu fiquei a manha intera olhando coisas para fazer cosplay ainda em outubro, mas já estou super ansiosa. Passei resto do dia lendo como sempre e parei pra arrumar a zona do meu quarda-roupa encontrei algumas fotos antigas da quarta serie que me fez relembrar os bons momentos, depois minhas amigas vieram pra minha casa e fomos ouvir musica e ficar falando bobeiras Ra rá depois foi pra casa delas assistir a um filme chamado: Adeus Lênin que por sinal muito interessante. Fala sobre a queda do muro de Berlim em 1989 que dividia Alemanha oriental (Socialista) e Alemanha ocidental (Capitalista).Não Obstante, eu ainda continuo a ter esse sentimento de vazio não consigo explicar ele aparece nos momentos que mais me sinto feliz por um instante ele parecer me perturbar eu começo a pensar como seria se eu tivesse feito tudo diferente.Eu estou aqui só enchendo o saco mesmo porque esses dias ando, tão sem inspiração então vou parar de enrolar e encerrar esse post monótono. Fico aqui em meio ao espanto.

Confusão

Hoje passei o dia inteiro lendo e arrumando as coisas pra amanha, pois irei a um evento. O resto do dia até que foi divertido minhas amigas vieram pra cá, e quebrou a monotonia do meus dias podemos nos divertir juntas fazendo as maiores retardadises mas ultimamente eu ando com preguiça de fazer tudo todas as coisas me deixam desanimada e minhas crises bipolares já estão começando a irritar as pessoas uma hora quero uma coisa outra não, uma hora to triste e em segundos estou feliz. É eu estou aqui enchendo o saco mesmo falando da minha vida monótona estou sem nada pra escrever as idéias vem e vão à minha cabeça, mas não consigo achar algo interessante pra escrever eu sinto um vazio imenso dentro de mim como se estivesse faltando algo, mas não consigo explicar esse post meu hoje está meio confuso estou trocando os assuntos é eu estou péssima hoje pra escrever então vou deixar assim mesmo e não escrever mais merda.
Fico aqui em meio ao espanto olhando pelo meu telescópio a pensar coisas insanas.

Pensamentos Fúteis

Eu sinto uma dor profunda que não consigo explicar parece que só consigo piorar as coisas a cada dia mais. Eu estou brigando com meus melhores amigos por motivos bobos, e pior agora que eles estão distantes por terem mudado de escola, e ando brigando mesmo com alguns amigos da escola ando brigando demais qualquer coisa já me faz explodir eu não sei o que está acontecendo comigo deve ser o efeito dos remédios que devo tomar e não os tomo que estão me deixando assim eu prefiro acreditar nisso a não encontrar motivos eu estou custando a cumprir minhas atividades diárias e fico desanimada de fazer tudo até de comer (novidade) isso é o que tenho mais preguiça eu como mais pra minha merda de gastrite não virar ulcera porque por mim eu só comia de em dois dias assim como só durmo de dois em dois dias freqüentemente a maldita insônia acaba comigo deve ser as garrafas de café e coca-cola que tomo por dia que não me deixa dormir. Eu sou a pessoa mais ignorante que já vi, tenho eu já não estou conseguindo gravar o numero do meu telefone estou esquecendo as coisas facilmente e ando muito mais agora no mundo da lua pareço ficar em um estado de transe ate que alguém me acorde pra vida eu me limito a ler e ler mais um pouco to ficando muito mais fissurada por leitura prefiro ler a fazer qualquer outra coisa é ler é bom, mas to ficando muito exagerada não posso ver um livro que quero ler não importa o assunto. Ta eu estou ficando meio paranóica com tudo eu nem sei mais, as pessoas que eu ando na escola são legais, mas às vezes queria arrumar um buraco lá onde eu só saísse pra ter aulas e quando eu chegasse à escola não tivesse ninguém alem dos professores nenhum aluno talvez assim eu aprendesse mais e seria menos burra. E não tomaria, mas nenhuma bomba, mas é eu estou tentando ser mais Inteligente estudando pras provas, mas parece que sou um caso perdido.

Problemas

Ontem meu dia não foi dos melhores, tive muitos problemas causados por discussões bobas. Ontem acordei já não havia ninguém em casa que não é normal no domingo olhei ao redor e vi a televisão ligada eu tinha dormido no sofá (só quando acordei que me dei conta disso) estava passando Tarzan, eu adoro praticamente todos os filmes da Disney, então acordei meio feliz pelo filme continuei a assistir até o fim. Pouco depois minha mãe chega falando que eu tinha que ir ver a minha avó porque fazia duas semanas que eu não via ela, quando estávamos indo minhas amigas bateram na porta pedindo pra eu ir pra casa de uma delas deixei de ir minha avó e fui pra casa dela. Fomos fazer outras coisas lá, e quando assustamos já estava na hora do jogo fomos ver o jogo pra minha decepção, mas para alegria das minhas três amigas minhas meu time perdeu de 5X0 eu não ligo muito pra time não, mas fiquei bem chateada pouco depois do jogo. Logo depois estávamos conversando sobre espiritismo porque meu pai diz que sou médium eu realmente acredito que sou porque vejo espíritos desde pequena, mas eu não tenho medo é outra coisa que não consigo explicar, entretanto ficamos discutindo o assunto, mas eu acho que vi alguma coisa as meninas olharam pra mim e se assustar porque eu disse ter visto algo, primeiro pensei ser só impressão minha, mas depois vi que não era, mas fiquei de boa deixei de lado fomos subir de elevador elas viram que a pupila do meu olho começou a dilatar e meus olhos castanhos começaram a ficar pretos (eles ficaram pretos) durante algum tempo senti que não era eu ali sabe foi estranho como se eu estivesse em um estado de transe, mas logo passou como um vendaval, difícil de entender logo em seguida quando agente desceu pra jogar handball, eu ainda estava meio estranha, mas acabou que ficamos conversando em vez de jogar. Fomos pra casa da minha amiga onde ficamos cada um em um pc, logo depois decidi vim pra casa e comecei a ter uma discussão com minha mãe me pai entrou no meio da discussão e começou a falar altas coisas ruins a respeito de mim coisas que prefiro não escrever que me machucam só de lembrar falou que estou me afundando em um buraco onde não há saída e mas um monte de coisas eu praticamente não tenho medo de nada só medo de ficar sozinha, isso é meu pior medo, ele disse que um dia eu vou ficar sozinha eu quando eu chamar por ajuda não vai haver ninguém lá, só ele vai estar lá, pra me ajudar mais a me afundar nesse buraco sem fundo que eu estou cavando como ele falou comigo. Ele pensa que sou a pior pessoa do mundo eu também não gosto dele ele sempre faz as coisas pra me prejudicar sempre estamos batendo de frente um com outro discutindo por nossas ideologias de vida serem diferentes. É com isso que encerro o post do dia porque não sei, mas o que escrever fica parada aqui em meio à escuridão pensando no que será de mim daqui pra frete.